낡은 탬버린...사주잘보는곳 사주본색 전운학

사주전문가 拇俓(무경)과 편안한 시간 보내시고 희망을 찾으시기 바랍니다

정확한 사주분석을 통해 시원하게 運을 열어 드립니다

 

사주 운세 신년운세 궁합 무경쌤의 사주본색 사주풀이 1대1대화

https://m.expert.naver.com/expert/profile/home?storeId=100023015&u=tt%2FzJHKlacmziFB4Di09zFStrueIo35P23vxR3t5aXI%3D

운세/사주 사주 본색 eXpert 프로필 : 네이버 지식iN

* 낡은 탬버린 ...김수현님/ 경북 안동시 [좋은생각中]

​

​나를 낳은 지 6년 만에 모습을 드러낸 엄마는

고작 한 달 지나 다시 자취를 감췄다.

아빠의 폭력 탓이었다.

​

엄마가 떠나고 아빠가 데려온 계모는 나를

못살게 굴었다.

땅바닥에 끌려다니며 목구멍이 막힐때까지

고춧가루를 들이마시자 눈물이 나며 엄마가 떠올랐다.

​

같이 살 맞대고 산 지 한 달도 채 안되 엄마가

왜 그 순간 보고 싶었을까

계모의 학대를 버티며 지낸 지 모름 되는 날,

엄마는 두 눈이 충혈된 채 집에 찾아왔다.

​

내 손을 잡아 일으키는 엄마 모습이 눈부셨다

엄마와 나는 이부자리와 변기가 함께 있는

허름한 방에서 우리의 작은 세상을 만들어 나갔다.

​

유치원에 갈돈이 없었던 우리는 폭염에도

서로 손을 잡고 길거리를 걸으며 간판을

한글 교재 삼아 공부했다.

​

비가 오는 날에는 밖에서 주운 전단지로 종이접기를하고

눈이 오면 뒷산에서 썰매를 탔다.

​

마치 시합이라도 하듯 엄마와 나는 바쁘게

추억을 쌓았다.

어린 나에게 엄마는 세상 그 자체 였다.

​

해가 바뀌자 엄마는 새로운 일 때문에 잠간

나와 떨어져 지내야 한다고 말했다.

나는 엄마의 말이 끝나기도 전에 손을 붙들고

버리지 말라는 말만 반복했다.

​

엄마는 그럴 일 없을 거라며 봄날처럼

화사하게 웃었다

​

엄마는 친분이 있는 충청도의 작은 콩국숫집에

나를 맡겼다.

아주머니는 내가 초등학교에 입학하자

'엄마가 보낸선물 "이라며 탬버린 세트를 건넸다.

​

나는 종일 탴버린을 치며 엄마를 생각했다

하나 엄마는 돌아오지 않았다.

학비가 부담된 아주머니는 나를 보육원으로 보냈다

​

나는 보육원 문을 넘지 않으려 반나절 넘게 울며

문고리에 매달렸다.

혹여 엄마가 내가 식당에 있는 줄 알가봐.

엄마도 내가 없는 식당 문고리를 잡고

나처럼 울까봐...

​

보육원 생활은 순탄치 않았다.

나는 완전히 혼자가 됐다.

보육원 선배의 주먹질도 받아냈다.

​

명절이나 방학이면 아이 대부분은 잠시 부모에게

다녀 와ㅣㅆ는데 나는 그저 탬버린 가방을

품에 안을 뿐이었다

​

그렇게 십 년이 흘렀다.

성인이 되어 보육원을 나오면 제일 먼저 엄마를

찾으리라 다짐했다.

​

왜 나를 떠났는지, 왜 내게 거짓말 했는지

따질 생각이었다.

​

그러나 보육원 울타리 밖 세상은 녹록지 않았다.

돌아갈 집도 없고, 엄마를 찾을 방법도 몰랐다

품에 안고 지낸 녹슨 탬버린을

주먹으로 내리쳤다.

​

내가 엄마에게 할수 있는 유일한 복수 였다

​

몇년후 , 가깝게 지낸 보육 교사에게서 연락이왔다.

콩국숫집 아주머니가 내 연락처를 물었다는 것이다

​

사라진줄 알았던 그리움이 다시금 밀려왔다.

나는 곧장 번호를 주고 받았다.

​

아주모니는 내게 안부를 물으며,

엄마가 나를 만나고 싶어 한다고 말했다.

나는 거절했다.

그러자 아주머니는 엄마가 나를 무척이나

그리워했다고 전해 주었다.

​

나는 탬버린을 꺼내 정성스레 닦았다.

엄마를 향한 오랜 원망이 전화 한통으로

눈 녹듯 사라졌다.

​

사실 나는 엄마를 완벽히 미워하지 못했다

일방적인 이별을 여태 견딘 에에는 여섯 살인

나에게 바친 엄마의 희생이 있엇다.

​

이십대 중반에 나를 낳은 엄마는 타의로 인해

나를 만날수 없었단다.

​

돌이켜 보면 무시무시한 아빠와 계모로 부터

나를 구해준 사람은 엄마였다.

​

초등하교 입학 전 한글을 뗀것도 , 손재주가

좋은것도 모두 엄마의 젊은 날과

맞바꾼 결과였다.

​

엄마와의 만남을 거절 한것에 후회는 없다.

미성숙했던 이십대 초반의 내가

엄마에게 상처를 줄까봐'

그로 인해 엄마가 자책하며 무너질까봐

무서웠다.

​

혹여 다시 만나면 또 헤어질까봐

그 뒤로 엄마를 찾지 않았다

그저 엄마가 나를 잊지 않았다는 사실에

만족했다.

​

짧고 눈부셨던 엄마와의 기억은 내 삶에서

매 순간 빛나고 있다.

​

어쩌면 엄마는 그때 우리의 헤어짐을

직감했는지도 모른다

​

엄마 없이 살아갈 나를 위해 함께하는

일년동안 온 힘을 다해 나를 사랑하고

가슴에 품었겠지...

​

엄마를 만나면 꼭 하고 싶은 말이 있다.

연필을 쥐고 처음으로 혼자 쓴 글자가

엄마이름 이었고

​

절망할때 마다 나를 일으킨 것도

엄마 이름 이었다고

​

그러니 엄마는 늘 나와 함께 였다고

우리가 다시 만날날이 머지 않음을 느끼며

오랜만에 낡은 탴버린을 흔들어 본다....

​